November 1st, 2011

речка

Больше жизни в ваше умирание!


Подборка анекдотов про докторов

Больничная палата, диалог между врачом и больным на утро после операции.
Врач:
— Больной, у нас есть три новости: плохая, хорошая, замечательная. С какой начать?
— Начните с плохой
— Плохая — мы отрезали вам не ту ногу. Хорошая — завтра мы отрежем вам правильную ногу. Замечательная — мы уговорили вашего соседа купить у вас ботинки.

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается».

— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Я выгляжу хорошо, а чувствую себя плохо.
— Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!
— Да!
— Свиной?!
— Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

— Доктор, а это вам сувенир.
— Простите, но вы же дарили мне точно такой же на прошлом приеме.
— Спасибо, что напомнили, доктор. Выпишите мне что-нибудь от склероза.

В регистратуре поликлиники:
— В каких кабинетах принимают окулист и уролог?
— А что у вас?
— Да вот не пойму — то ли я дальтоник, то ли у меня моча синего цвета...

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

Хирург оперированной:
— Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не дорежу!

Такие случаи известны в медицине под общим названием «Случаи, неизвестные медицине».

— Доктор, подарите мне надежду!
— Никаких проблем! Воля умирающего — закон.

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут... В больнице.

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

— Доктор, а удаление аппендикса — это больно?
— Пустяки, голубчик: мы сделаем обезболивающий укол.
— Доктор, а обезболивающий укол — это больно?

— Доктор, так я буду жить?
— Да, но я бы не советовал.

В кабинете врача:
— Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
— Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или наследник?

Доктор:
— Приготовьте своего мужа к наихудшему.
— Доктор, он умрет ?
— Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

— Ты чего-нибудь видишь?
— Нет.
— И я нет.
— Пиши: "Заворот кишок".

У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.

— Пациент, у вас феноменально увеличена печенка!
— Спокойно, доктор, у меня там реклама сидит.

— Что-то тебя, зараза, давно уже не было видно? — говорит врач, глядя в микроскоп на бациллу.

Пациент хирургу:
— Доктор, а вы, кажется, зашить забыли...
— Ничего страшного, паталогоанатому работы меньше будет.

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете...

— Доктор, я умираю!
— Сейчас помогу...

Управление с огоньком